je suis née dans la capitale en plein milieu du mois de décembre ; mes parents n'étaient pas spécialement riche mais ce n'est pas ce détail qui m'a empêchée de vivre pleinement. j'ai rencontré des gens formidable à séoul et j'ai vécu des choses toutes aussi formidable avant de connaître la galère la vraie. par quoi commencer ? l'école ? à l'école j'étais une élève dite dynamique, agréable, présente sans pour autant être un génie. quant à des amis j'en avais énormément à séoul. mais du jour au lendemain j'ai tout perdu. précisément durant les vacances de fin d'années où mes parents m'ont dit que nous allions à busan. j'ai passé les meilleures vacances de ma vie, j'avais dix ans et c'était la première fois que je quittais séoul. cependant sur le chemin du retour, mon père m'a demandé de descendre à cette station service. je voyais bien que ma mère n'était pas d'accord, elle s'était même mise à pleurer. et moi j'étais la seule à ne pas comprendre jusqu'à ce que la voiture démarre en me laissant là. qu'est-ce qui s'est passé à ce moment là ? je doute qu'il soit possible que je le sache par la suite. l'homme de la station service m'a hébergé chez lui malgré le fait qu'il soit très pauvre et que dans sa maison, la famille soit entassée; sa femme, ses deux filles et un garçon. les choses se sont suivis sans que mes parents ne viennent me chercher alors il a décidé de me considérer comme sa fille. moi qui auparavant m'étais lancée sur des études en médecine me suis réorientée vers la musique, encouragée par ma famille adoptive -qui a finit par devenir ma famille tout court- reconnaissant que j'avais du potentiel. c'était décidé, j'allais travailler dur pour pouvoir vivre de ma passion. j'ai commencé très jeune les petits boulots entassant économies sur économies. on me sermonnait de ne pas être suffisamment féminine, mais c'était le dernier des détails sur lequel je m'attardais. à présent ? mes économies en ont valu la peine ; j'ai mon propre appartement maintenant, mon permis et je travaille dans un magasin en tant que caissière pour financer la moitié de mes études. la vie est difficile mais c'est trop simple de partir sans rien laisser. moi j'ai besoin de laisser quelque chose et de me battre pour des causes qui me sont chères. c'est ce qu'est devenu ma vie.

comment je suis ? je ne suis pas inoffensive même si mon visage vous dira sans doutes le contraire. je n'aime pas les gens qui tentent de marcher sur la tête des autres et les replace quasi automatiquement. si ça peut réprimer chez vous l'envie de m'embêter j'ai dans mon enfance fait tellement de mal aux petit garçons qu'ils n'ont plus osés m'embêter ou s'en prendre à des personnes m'étant chères. je déteste les machistes et ne manque pas de contrer leur remarque dénuées de sens dès que l'occasion se présente. ou alors mieux ! planter ma paire de talons mise à l'occasion dans leur magnifiques paire de chaussures (qui leur a sans doute coûté un bras) et faire mine d'être atrocement désolée. j'aime sortir, c'est nécessaire comme il est nécessaire que j'explose dans un coin calme pour ne pas défigurer la moindre personne qui me regarderait de travers. je ne suis pas très coquette, robes, talons, maquillage. mais par occasions je fais parfois des efforts pour être présentable. je suis assez franche, ce qui me fais me retrouver dans beaucoup d'ennuis. je ne suis absolument pas possessive. j'ai déjà du mal à me gérer toute seule alors pitié ! je travaille beaucoup, au point de m'en rendre malade et j'en ai récemment eu conscience cependant je suis trop têtue pour l'admettre. je souris énormément. c'est important de sourire, c'est un super masque le sourire. que dire encore ? je suis légèrement sarcastique sur les bords, il est difficile de pouvoir me cerner. je n'aime pas le changement. j'aime m'installer dans ma routine toute préparée et savoir ce que je vais faire à l'avance. ça n'a rien d'ennuyant. j'ai peur que le changement me dépasse, j'ai peur de perdre des gens en plein milieu de chemin. J'ai peur d'un paquet de choses en ce qui concerne le changement. je ne suis pas très tactile. ah ! et les garçons... uniquement des types cultivés mais généralement je suis la première à rompre. j'ai tout de même un certain succès auprès de la gente masculine et parfois c'est plus embêtant qu'autre chose, croyez-moi. raison pour laquelle je suis célibataire. je m'empêche de rêver en ce qui concerne mon avenir, les rêves troublent le cerveau et vous poussent à croire que tout est possible alors que pas du tout ! le monde dans lequel nous sommes est cruel, raison pour laquelle il faut un minimum s'endurcir. je suis une personne assez réfléchie, qui ne se vante pas de quoi que ce soit (parce qu'honnêtement, de quoi est-ce que je pourrais bien me vanter ?) et éternellement une fonceuse.

mes cocos, j'ai craqué sur eunji, sur le double compte m’appelant depuis ma première inscription et sur le forum tout court enfaite. so so so here i am. inutile de le redire n'est-ce pas ? je surkiffe sur forum ♥ ♥ ♥ peace.